Дали астронавтихе подержать мешок с инструментами — и результат: у Земли появился ещё один незапланированный искусственный спутник.

Правда, доллары не американские, а зимбабвийстие. Которых за 1 американский дают…

[Играет туш…]
Читать дальше…

Или извивы патриотической мысли.

Геноссе Храмов рекламирует книгу какого-то генерала, где то призывает массово клонировать элитных представителей Русского Этноса™ для предотвращения безвременного исчезновения оного с лица земли.

Далее, насколько можно понять, следуют рассуждения уже самого геноссе Храмова. Рассуждения, между прочим, прелюбопытнейшие и крайне практичные.
Читать дальше…

Фрагмент передачи «Управление массовым сознанием»

Это они так шутят или в России и правда началась эпидемия массового идиотизма в тяжёлой форме с осложнениями?

Канадские товарищи утверждают, что Америка — родина мамонтов. Точнее, в Европе и Сибири тоже, конечно, были какие-то свои мамонты, но то были недомамонты, которые по этой причине вымерли, а их территории отошли расово превосходящим американским сверхмамонтам. Что подтверждается измерениями черепа:

Спускается Моисей с Синая и говорит:

Правоверные!

У меня для вас две новости — хорошая и плохая.

Хорошая: удалось сторговаться всего на 10 заповедях.

Плохая: прелюбодеяние таки вошло.

Из молодёжного чата:

М1: А я недавно нашел порнофотки, на которых моя мама! Супер!

Ж1: Наши мамы — тоже были классными и симпатичными девчонками! Ты главное, посмотри их и все… больше ниче на них не делай!

М1: Не обещаю…

Ж2: Какая Бл*ть потрясающая новость!

М2: Помойму даже Фрейд писал что каждый человек любит свою маму и испытывает к ней вличение. И потом, если он на них посмотрит то что здесь плохого?

Ж2: И что, подумаешь Фрейд, может он извращенцем был.

Пошёл кагэбист (в советские времена) в Большой театр. После окончания заходит за кулисы, находит там барабанщика и говорит:

— Вы знаете, товарищ, я за Вами на протяжении всего балета наблюдал. И во втором акте Вы ударили в свой барабан всего 3 раза. Безобразие! Вам что, за безделье деньги платят?

Барабанщик совсем оробел и отвечает виноватым голосом:

— Позвольте объяснить, товарищ подполковник, у меня же партия такая…

— Не позволим! Партия у нас, гражданин, у всех одна. А стучать надо чаще!

Перевод. Автор: Грег Гатфельд. Оригинал.

Ну так смотрю я ту часть Оскаров, где нашим солдатам велели объявить о премии за лучший документальный ролик, и тут моей соседке по комнате, стюардессе Скотт пришла идея фильма. Про терроракт на Оскарах! В буквальном смысле красный ковёр с горами Версачи и Валентино повсюду! Едиственные уцелевшие нашли спасение под Майклом Муром, который, как ни странно, вышел из этого без идиной царапины.

Это шокирует, говорю. Однако, любопытно, как бы Голиивуд прореагировал на подобное? В фильме, разумеется, Брюс Виллис примчался бы на помощь и перебил всех аль-кайдовуев до единого. Но в реальной жизни Голливуд был бы вначале вне себя, потом переругался пока, наконец, не слился в едином порыве, что всё это — вина Буша. Или, точнее, Буш-итлера.

Голливуд в своей потребности отвергнуть Америку в пользу толерантности по отношению к истинно нетолерантным лучше сочтёт, что это наша вина, а не ребят в жилетках самоубийц (которые, кстати, представляют из себя классическую пару, что одновременно и традиционно, и элегантно). Фактически, поскольку в таком множестве фильмов в наши дни утверждается, что США ответственны за всё плохое в мире, очевидно, что терактов в Голливуде не будет никогда. Ну подумайте, зачем нападать на своих союзников — особенно когда проигрываешь?

What Elvis Presley and Vladimir Lenin have in common?

They both are still alive.

And what is the difference?

Looking at their fans the former rock’n'rolls and the latter rolls in rock.

Подсмотрено у г-на Огнеева.

Выходит косовский серб на крыльцо, грустно смотрит в глаза своему псу и говорит: «Ну что, жЫвотное, придётся учить албанский…»

Похоже, некоторых смущает то, что независимость была объявлена в одностороннем порядке. У меня есть отличное предложение, для разрешения этого конфликта. Начать обять бомбить Сербию и бомбить её до тех пор, пока она сама не признает Косово. Все дипломатические тонкости таким образом будут удовлетворены и поводов для сомнения в международной законности больше не будет.

Разное было отношение. Даже к жившим одновременно и дружно делавшим, как говорится, одно большое нужное дело. В частности, Косыгина почему-то выделяли из всей камарильи и считали единственным действительно умным человеком. Возможно, потому что именно он был, так сказать, главным экономическим идеологом отстранения от Власти Хрущёва с его «волюнтаристскими идеями» построения коммунизма.

В связи с чем анекдот:
Читать дальше…

— Скажите, а у вас есть свой деревенский дурачок?

— Конечно.

— Ну и как, люди не обижают его?

— Нет, ну что Вы, очень любят. Выбирают уже на третий срок.

1.

Собрались Капитализм, Социализм и Коммунизм выпить. Скинулись, надо кого-то гонцом посылать. Капитализм говорит, я уже старый, больной, мне тяжело ходить. Коммунизм говорит, а я ещё маленький, мне водку не продадут. Пришлось Социализму бежать. Ждут-ждут, ждут-ждут, наконец является. Спрашивают, ты где ж столько был. Да, говорит, в очереди за колбасой стоял. Капитализм: а что такое очередь? Коммунизм: а что такое колбаса?

2.

У армянского радио спрашивают: скажите, где проходит граница между социализмом и развитвм социализмом и где — мержду развитым социализмом и коммунизмом?

Армянское радио отвечает: первая — по МКАДу, а вторая — по кремлёвской стене.

3.

Хрущёву после отставки Брежнев дал работу: встречать восход коммунизма. И вот тот вдруг не является на работу. День нет, два, три… Брежнев заволновался, звонит ему: что с тобой, ты где? Да вот, говорит, Никсон переманил провожать закат капитализма. Платят больше и, к тому же, в твёрдой валюте. Брежнев: эх, ну и дурак же ты, Никита, и всегда дураком был. Ну сколько ты там проработаешь? Вот закатится капитализм — и всё! А у меня-то работа — вечная.

Один английский психолог утверждает, что чувство юмора напрямую связано с уровнем тестостерона.

Очень интересное и, я бы сказал, своевременно исследование. Все уже, наверное, в курсе, что у г-на Путина оно (чувство юмора) напрочь отсутствует. Из чего можно сделать закономерный вывод, что он как минимум импотент, а может даже и гомик.

Сталин: Товарыш Горкый, вот Вы напысалы «Песню о соколе» — очэн хорошая пэсня. Ещё Вы напысалы «Пэсню о бурэвэстнике» — тоже очэн хорошая пэсня. Так почэму бы Вам нэ напысать «Пэсню о Сталыне» — самую лучшую пэсню?

Горький: Это очень ответственное дело, товарищ Сталин, я попытаюсь…

Сталин: Попытайтэс, товарыш Горкый, попытайтэс. Попытка вэд — нэ пытка, правылно я говорю, товарыш Бэрыя?

С интересом читаю дискуссию у г-на Шапинова, где стоторы не сошлись в тонкостях методов подсчёта числа ангелов на острие иголки.

Но больше всего порадовал г-н Ку, выдвинувший смелый тезис о том, что всё сущее есть результат происков ЦРУ. Снимаю шляпу в благоговении.

Брежнев: Товарищи! Я замечаю, что в последнее время многие из членов нашего Политбюро начали впадать в детство. Вот, например, тов. Суслов: ещё 3 дня назад взял у меня без спроса поиграть мои любимые медальки — и не отдаёт!

1. Женщина рассказывает подружке: «Моу муж спит ну просто как младенец: просыпается каждые 2 часа и вопит на весь дом, требует пожрать.»

2. Муж, глядя на жену, безуспешно пытающуюся повесить в забитый до предела гардероб очереную шмотку: «Дорогая, а вот если бы ты выбросила все те вещи, в которые никогда больше не влезешь, у тебя сразу бы появилась куча места.»