(13)
(123)
(17)
(35)
(2)
(145)
(51)
(50)
(5)
(147)
(188)
(250)
(84)
(32)
(138)
(88)
(228)
(15)
(2)
(12)
(17)
(96)
(57)
(72)
(747)
Помнится, ещё несколько лет назад я говорил, что ПРО — это глупость, поскольку бомбу в США гораздо проще доставить на катере. И надо мной тогда все смеялись. А сейчас вот наше РСХА именно от этой угрозы и собирается защищаться.
Homeland Security to Unveil Plan to Guard Against Small Boat Attacks
Только нихрена у них из этого не выйдет.
Примерно 70 тыс. лет назад. В результате серии засух популяция вида homo sapiens сократилась до 2 тыс. особей. И ничего — выжили.
Study: Humans Almost Became Extinct 70,000 Years Ago
Так что термоядерная война нам не страшна. Прорвёмся.
Conflict follows device that drives away teen loiterers
Помните звонок для сотового телефона, который взрослые не слышат? Ну так не всё деткам масленица. Одна фирма начала выпуск устройств, которые вот аккурат этим звуком и пищат, причём довольно громко и противно. Ни один подросток дольше пары минут не выдерживает. отличное средство для отваживания тусовщиков.
Study: Masturbation May Prevent Prostate Cancer
Утверждается, что половое воздержание (у мужчин) повышает риск рака простаты. Секс, конечно, тоже помогает, но если с разными партнёрами, то уже наоборот, повышается риск подцепить какой-то вирус, от которого опять же рак случается. Так что советуют обходиться вручную в туалете.
Недавние исследования показывают, что на пол будущего ребёнка таки можно воздействовать: если на момент зачатия у женщины была высококалорийная диета, вероятность рождения мальчика заметно повышается.
High-calorie diet linked to boys
Этот факт, кстати, даёт вполне рациональное объяснение давнему поверью, что перед войной рождается много мальчиков. Никакой мистики. Просто как только народ начинает жить более-менее хорошо, у правителей тут же возникает желание поиграть в очередную войнушку.
И ещё у этих исследований могут оказаться неожиданные последствия. Из области сексуальной привлекательности.
Nano switch hints at future chips
Товарищи из Манчестерского университета сделали транзистор на основе графена — это такая новая форма углерода, толщиной в 1 (один) атом. Диаметром в 10 (десять) атомов.
Товарищи все, кстати, русские.
Вот тут кто-то давеча жаловался, что какому-то расейскому придурку на танке ездить запретили. А нефиг было ПДД нарушать. У нас вот товарищ не нарушает — никто его и не трогает.
Пока Обама с Хиллари с увлечением продолжают топтать друг друга, всё идёт к тому, что победит Мак-кейн. Вице-президентом при котором, как я уже писал, возможно будет Конди. А она, между прочим, не так давно открытым текстом заявила, что антисемитизм сегодня — это антисионизм.
Наконец-то собрались купить правильные рюмки для красного вина — т.е. чтобы круглые, хрустальные и бесцветные. Типа, на распродаже оказались. По 3 бакса. Австрийские.
Ны а к ним уж бутылку бургундского и CD с «Апассионатой». Чтобы, значит, как В.И. с Н.К. в проклятом далёко. Очень недурственно получилось.
Еле-еле душа в теле,
От бессонниц одурели,
Но сегодня праздник, брат,
Но сегодня наш парад —
Веселей, брат, веселее!
Удивляются туристы,
Заливаются горнисты.
Пузо выпятив, дудят,
Глаза выпучив, глядят
Как идут авангардисты.
Прямо на ходу левеют,
Девы от восторга млеют:
Ах, как тапочки стучат,
Ах, как бороды торчат,
Ах, как джинсы голубеют!
Вот идут поэты наши,
Музы им платочком машут.
Они зенки-то зальют…
Чего хочешь, воспоют…
Воспоют, да и воспляшут!
А это кто же, мой ты боже?
Рожа к роже, рожа к роже…
Не поют и не кричат,
А куда-то все стучат…
Это кто же, это кто же?
Взвейтесь, соколы, орлами!
Лейтесь стройными рядами!
Ах, как славно мы идем!
Ох, куда же мы придем?
Ох, куда мы, ох, куда мы…
Все улицы как будто стали краше
И солнце как бы входит в каждый дом:
Сегодня все трудящиеся наши
(И не наши)
Испытывают радостный подъём!
Рабочие, крестьяне, инженеры,
Покинувши заводы и жнивьё,
Интеллигенты и милиционеры
Сегодня демонстрируют своё.
Что своё?
Единство демонстрируют своё!
Они идут с плакатами, с цветами,
На них костюмы новые, видать.
Давно уже расстались мы с цепя‑ами —
Нам, слава богу, есть чего терять!
Теперь добавьте что-нибудь про космос,
Чего-нибудь про радостный рассвет,
Потом поставьте собственную подпись
И тут же отнесите…
В комитет.
Г-н Элеон, вопреки уверениям, что никого не банит и комментариев не удаляет, тилько что сделал аккурат это самое. В связи с чем вынужден привести нашу с ним плодотворную дискуссию на тему моральности для г-д предпринимателей уморения чужих детей голодом, здесь:
Читать дальше…
Я в шоке, господа.
Пришла было мне в голову странная идея установить себе OpenOffice. Ну т.е. она мне уже не в первый раз приходит — и каждый раз постепенно уходит — но не в этом дело. Начал изучать вопрос с проверкой русской орфографии. (Не то чтобы я совсем уж неграмотный: ошибки, в подавлающем большинстве случаев как раз очень даже замечаю — если читаю, но печатать так реально и не научился, и не надеюсь.) Словарей почему-то предлагается целых 3. И все три, насколько можно понять, дерьмовые, причём тот, который самый большой, почему-то принципиально игнорирует порождене мадам Дашковой и т. Сталина.
Но в шоке я не от этого, а от какой-то старой дискуссии, переходящей в ругань на тему, должны словари сразу бключаться в русскую сборку, как это делается для всех прочих языков. Нет, меня нисколько не удивила ни сама позиция сторонников нашего особого пути, как таковая, ни её обоснование, что-де это отвращает от OpenOffice всевозможных чайников, которые его недостойны. К подобному я уже давно привык. Что меня действительно шокировало, так это что сборка без словарей всеми участниками дружно называлась «ванильной».
Господа! Я понимаю, что вы действительно видели термин «vanilla» или его более полную форму — «plain vanilla» в соответствующем контексте, но неужели вас и правда не учили в школе, что идиомы нельзя переводить дословно. Тем более, когда в целевом языке они не имеют базиса. Ну не называют в русском языке мороженное безо всяких добавок «простым ванильным», называют «сливочным». А «ванильным» как раз не самое простое, а то, в котором этого самого ванилина зело больше, чем в простом. И чем вас не страивал нормальный общепринятый и всем понятный термин «чистая сборка»?
Пропал русский язык, совсем пропал…
Вот ведь как полезно слушать XM-радио. Опять передавали новости «времён очаковских и покоренья Крыма». Оказывается, вчера, 61 год тому назад Бернард Барух впервые ввёл в обиход термин «холодная война». Какая–никакая, а годовщина.
Кстати, о чёрных клавиатурах. Выбор клавиатуры, а также мыши — это вещ дастатично ответственная. Т.е. если человек, конечно, использует оные исключительно для написания мало кому нужных программ (или, упаси господь, заполнения тавлиц с проходом-расходом), ну и, может, иногда в ЖЖ кого обругать, то для этого всё что угодно подойдёт, хоть мелкомягкое натуральное. Но для действительно серьёзных вещей нужно действительно качественное оборудование.
Я не хочу сказать, что его не продают или трудно найти, скорее трудно выбрать. А если выбирать просто по принципу «самое лучшее», то можно, во-первых, угрохать зазря кучу денег, а во-вторых, получить отнюдь не самое лучшее.
Читать дальше…
И как с ними бороться.
Собственно, главная тягота — одна: долбанные несоветские клавиатуры. С басурманскими буквами. Басурманские буквы, конечно, на клавиатурах были всегда — и это где-то даже было хорошо — но, как говорится, при старом режиме они были расположены в правильном советском порядке. И, что самое главное, существовали не сами по себе, а в дополнение к правильным советским буквам.
Всё начало портиться, когда родная промышленность начала активно драть басурманские персоналки, а Минвнешторг ещё и завозить их а натюрель. Все буквы б момент рассинхронизировались и наступила полная путаница. Тут, правда, к чести партии и правительства надо сказать, что буквы эти по крайней мере исправно писали, да ещё и раэнум цветом, что путаницу в целом сокращало до приемлемого уровня.
Всё, однако, пошло прахом на чужбине. Т.е. с самого-то начала оно было даже хорошо, поскольку интернета тогда, как заметного явления природы ещё не существовало, а вместе с ним — и нужды в православных литерах. Так что более опрятно выглядящие однобыквенные клавиши воспринимались скорее положительно, чем как повод для расстройства. Но потом г-да буржуи нам изрядно подгадили со своей глобализацией и начались сплошные мучения.
Конечно, ожидать, что с коммерциализацией arpanet они перейдут на нормальную советскую раскладку (а заодно и кириллицу) не приходилось (хотя это и было бы мило с их стороны). Но по крайней мере буквы-то надписать фабричным способом они могли? По крайней мере по запросу клиента? Нет, всё приходилось делать самому, да ещё и по многу раз, потому как держалось подписанное от силы пару недель. Потом, правда, какая-то светлая голова придумала подписывать клавиши не сверху, а сбоку, и это надолго решило проблему. Надолго, но не навсегда.
Читать дальше…
